Innskráning

Þráinn Bertelsson, rithöfundur, drullusokkur og þingmaður, fær um 200 þús krónur á mánuði frá íslenska ríkinu í "listamannalaun". Nú er Þráinn nýorðinn þingmaður fyrir Borgarahreyfinguna og fær fyrir það sirka 550 þús aukalega á mánuði. En ætlar hann þá að afsala sér "listamannalaununum" frá hinu gjaldþrota ríki fyrst hann er kominn í svona flott starf?

Nei

"Við skulum sameiginlega hafa eitt á hreinu. Hvort sem ég kemst á þing (vegna útstrikana) eða ekki mun ég ALDREI AFSALA mér heiðurslaunum Alþingis, alveg sama hversu mikil fáfræði ríkir um tilkomu þeirra og eðli (þau eiga ekkert skylt við kúlulán eða prófkjörsstyrki og eru ekki óheiðar-lega fengin)"

Og svo heldur hann því fram að hann hafi unnið fyrir þeim og líkir þeim við ólympíugull. Meira líkt lottóvinningi ef þú spyrð mig. Ég veit ekki hvort fer meira í mínar fínustu, sú staðreynd að við séum að punga út peningi til einhverra hippa sem nenna ekki að finna sér almennilega vinnu eða það að hann geti skellt því blákalt fram að hann hafi unnið fyrir þessum peningi og það án þess að roðna! Man ekki betur en að drullusokkarnir í súpergjaldþrota fyrirtækjunum sem settu heimsbyggðina á hausinn hafi líka haldið því fram að þeir hafi unnið fyrir bónusunum sínum.

Ný afstaðnar kosningar hafa sannað gamla máltækið:

Ný andlit, sami skíturinn.

Jacques Chirac, the French President, is sitting in his office when his telephone rings. "Hallo, Mr. Chirac!" a heavily accented voice said. "This is Paddy down at the Harp Pub in County Mayo, Ireland. I am ringing you to inform you that we are officially declaring war on you and your country."

"Well, Paddy," Chirac replied, "This is indeed important news! How big is your army?"

"Right now," says Paddy, after a moment's calculation, "there is myself, me Cousin Sean, me next-door neighbor Seamus, and the entire darts team from the pub. That makes eight!"

Chirac paused, "I must tell you, Paddy, that I have 100,000 men in my army, waiting to move on my command."

"Begoora!" says Paddy, "I'll have to ring you back."

Sure enough, the next day, Paddy calls again, "Mr. Chirac, the war is still on. We have managed to get us some infantry equipment!"

"And what equipment would that be, Paddy?" Chirac asks. "Well, we have two combines, a bulldozer, and Murphy's farm tractor."

Chirac sighs, amused, "I must tell you, Paddy, that I have 6,000 tanks and 5,000 armored personnel carriers. Also, I have increased my army to 150,000 since we last spoke."

"Saints preserve us!" says Paddy, "I'll have to get back to you."

Sure enough, Paddy rings again the next day. "Mr. Chirac, the war's still on! We've managed to get ourselves airborne. We've modified Jackie McLaughlin's ultra-light with a couple of shotguns in the cockpit, and four boys fro m the Shamrock Bar have joined us, as well!"

Chirac was silent for a minute and then cleared his throat. "I must tell you, Paddy, that I have 100 bombers and 200 fighter planes. My military bases are surrounded by laser-guided, surface-to-air missile sites. And since we last spoke, I have increased my army to 200,000!"

"Oh, my!" says Paddy, "I'll have to ring you back."

Sure enough, Paddy calls again the n ext day. "Top o' the mornin', Mr. Chirac, I'm sorry to inform you that we've had to call off the war."

"Really? I'm sorry to hear that," says Chirac. "Why the sudden change of heart?"

"Well," says Paddy, "We had a long chat over a few pints of Guinness, and decided there's no way we can feed 200,000 prisoners!

Úr frétt á vísi.is
---
Talsmaður neytenda telur réttindi neytenda lítið breytast þó að aukaaðild Íslands að ESB yrði að fullri aðild. Öðru máli gegni hins vegar um kjör neytenda sem myndu stórbatna við aðild sem og möguleikar íslenskra aðila til þess að bæta stöðu neytenda hérlendis.

Þetta kemur fram í nýlegu svarbréfi til nefndar á vegum Stjórnarráðsins um þróun Evrópumála þar sem Gísli Tryggvason, talsmaður neytenda, var beðinn um mat á hagsmunum við aðild Íslands að Evrópusambandinu.

Talsmaður neytenda telur að réttur neytenda til eigin innflutnings muni batna með inngöngu. Einnig fullyrðir hann að lánakjör neytenda muni stórbatna og verðlag lækka töluvert.

---

Hmmm...já, en myndum við ekki rústa landbúnaðinum (10.000 tengt störf) og hugsanlega sjávarútveginum (Spánverjar, Portúgalir, Englendingar osfrv. rúnka sér yfir hugmyndinni að fá að þurrka upp fiskinn okkar) og þannig vera orðin háð innflutningi á matvælum, einmitt á þeim tíma sem við ættum að vera að stefna að því að minnka það hversu háð við erum öðrum þjóðum sem, eins og reynslan hefur sýnt, er svoleiðis drullusama um okkur þegar harðnar í ári?

 

Þar fyrir utan grunar mig að þeir einu sem munu græða virkilega á þessu séu verslanirnar sem munu ekkert lækka verðið að ráði og stinga mismuninum í eigin vasa. Eru allir búnnir að gleyma þegar virðisaukaskatturinn var lækkaður á matvæli?

 

Tók þátt í Júróvísjón stemningunni sem myndaðist áðan þegar megnið af landinu sat límt fyrir framan skjáinn að horfa á Dabba í Kastljósinu. Ég beið spenntur eftir að sjá Sigmar spyrill kom með harðar og beittar spurningar til Dabba en til að gera langa sögu stutta þá var hann grillaður af kónginum. Dabbi hélt stillingu sinni allan tímann og svaraði ágætlega fyrir sig.

Það má segja ýmislegt um Dabba en eitt verður ekki tekið af honum, þegar hann talar þá sest fólk niður og hlustar. Hvort menn séu honum svo sammála er svo allt önnur saga.



En svona til að hafa báðar hliðar á málinu þá verður maður að láta þetta fylgja með.



Og svo var þessi langbesti spámaðurinn, ættum bara að gera hana af næsta seðlabankastjóra. Þori líka að veðja að þetta lið sem hlóg þarna er ekki hlægjandi í dag.